こんにちは、
一年の最後の最後まで
おなかがすいて何か食べていそうなVtuber叶星シャノンです。
今回は年末だし
今年を振り返ったうえで自分の中で
出た答えでも書こうと思います。
今年一年、本当にいろいろなことがあって
ハードな一年でした。
そして初めてのことをたくさん経験した一年だったように思います。
そしてたくさん病気にもかかった一年……。
幸いコロナには今のところかかってないですが。
毎年年末になって思うのは、
自分って結局今年も大して成長できずに無駄に一年過ごしてそうだな
ってこと。
でも一年を振り返れば、
包丁恐怖症をだいぶ克服していろいろな料理を作れるようになったし、
すごく頑張ったな、
て思うこともあります。
相方も今年すごく頑張ったって言ってくれるし。
じゃあなぜ自分は一年成長しなかったとか思うのか？
それを考えて気づいたのは、
年々自分に求める目標が高くなっているから。
料理を完璧にできるようにしたい！
焦がさずに何でも作れるようになりたい！
家事もすべてやって聞かれたらもう終わってますよって言えるくらいになりたい！
空気を読めるようになりたい！
要領のいいまるでロボットみたいに何でもできる人間になりたい！
仕事も完ぺきにミスもなくクレームも一回も言われない人間になりたい！
これを一年で達成って、
毎年思うけど性格的に自分と会わない人間もいるんだし無理なんですよね。
わかってはいる。
こんな夢実現できるわけがないって。
じゃあなんでこんな高い理想に自分に求めるのか？
答えは簡単。
自分に自信がないから。
ここまでやらなきゃ周りは自分を認めてくれない、
自分はその程度の人間、って自分の中で勝手に自分自身を決めつけてるから。
そして、
そのせいで自分が好きになれないから。
ここまで自分でわかってる。
わかってても自分にこんな目標を毎年毎年課してしまう。
そして一年の終わりに今年もここまで成長できなかったって反省する。
毎年その繰り返し。
なんでこんな人間に成長してしまったんだろう？
っていつまでも自問自答の繰り返し。
こうなったのはなんで？
親から、
良い子に育って
親の期待を裏切らないで
あなたはこう生きるの
これはダメあれはダメ
立派な人間になって
って言われ続けたから？
今じゃもう何が正しいのかすらわからない。
でも一つ自分でも気づいてるのは、
何かしらは成長してるってこと。
料理もできるものが増えた、
包丁だって少しは怖くなくなった、
スタイルがいいって言われて初めて自分に少し自信が持てた。
あとで冷静になって自己嫌悪モードになって
反省モードになって
いつもみたいにやみそうになっても、
来年はなるべく後悔のない一年にしたいと思う。
やってしまったものは仕方がない。
今更なおせないものだってある。
今年やってしまったことに気づかなくて
来年ふとした時に何かのタイミングで今の居場所を失って
孤独になって
後悔したとしても、
もうなおすことはできない。
だからこそ、
少しでも、
自分が嫌いにこれ以上ならないように、
心臓の痛みがこれ以上ひどくならないように、
後悔を少しでもしないように、
石橋をたたきながらわたるように一歩一歩慎重に行けたらいいなと思う。
来年もマイペースにやっていこうと思います。
人生何があるかわかんないし、
わたしは飽き性なので
このブログが来年一年続くかもわかりませんが、
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